对外，他装作爱你疼你的样子；

对内，就暴露了他本来的面目。

长时间处于这种关系，你甚至会产生这样的行为：

买什么衣服，穿什么衣服，吃什么，如何走路，你都要去反复跟对方确认，询问对方的意见……

你仿佛“退化到了婴儿，儿童时期”，小心翼翼地看伴侣的脸色。

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情感施虐者画像：什么样的人，在关系里擅长pua？

1、成长创伤的“代际传递”

一个残酷的真相是什么？

大多数人的一生，都在复制、模仿或用尽全力摆脱“原生家庭中父母感情的相处模式”；

哪怕你不愿意承认，你的潜意识，你的行为，依旧无法摆脱父母的影子。

许多施虐者童年曾遭受忽视或暴力，他们没有学会健康表达需求，反而将“控制他人”等同于安全感。

例如，一位男士从小到大就是在父亲对母亲和他家暴中成长；

父亲每次酗酒，烂醉如泥，到家就会殴打他和母亲。

而成年后，他对伴侣极度猜忌，脾气暴躁，甚至也忍不住对女友动手。

你可以去观察身边那些“比较糟糕的感情”，背后必定也有糟糕的原生家庭氛围。

2、 扭曲的NPD人格

也就是我们常常提到的“自恋型人格障碍”。

这类人需要持续获得“优越感”，掌控感，以此来满足TA的自恋，TA虚假的自我价值。

他们最喜欢通过贬低，冷嘲热讽伴侣满足自恋心理，甚至将伴侣的成就视为威胁。

丈夫升职加薪，自恋型妻子冷嘲热讽：

“你是什么能力，我还不知道？你这次升职加薪有多少水分，你自己更清楚。”

比如妻子升职后，丈夫冷嘲热讽：“女强人？你不知道在背后做了什么勾当。”

3、对困境的下意识“反抗”

这类人有两副面孔。

平日里，看上去挺老实，情绪挺稳定，两个人的感情也挺融洽；

但是，如果TA长时间遭遇一些生活、生存压力，比如失业了，社交中被人孤立打压，生活各种不顺……

这个时候，他潜意识的那种“自卑与失控感”，就会被触发，从而引起他的施虐行为。

施虐者通过控制伴侣，来补偿现实中的失控感，比如强迫对方随时报备行程，每天查手机，严重的甚至会限制对方的出行自由，社交自由。

关键洞察：施虐者往往意识不到自己的行为有害。一位心理咨询师指出：“他们常说‘我只是希望TA更好’，实则将伴侣物化为满足自我需求的工具。”

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当你遭遇伴侣的情感虐待，该如何打破困局？

第一：你要有修罗手段

《笑傲江湖》里，林平之的家族为何会落得凄惨？

在当地，看似是名门大户，其实在真正的“大江湖势力”面前，就是小鱼小虾。

真正导致林平之家族破裂的原因是什么？

一本《辟邪剑谱》。

匹夫无罪，怀璧其罪。

错的不是林平之，不是他的家族，而是“没什么手段，没什么能力，却拥有了让所有江湖人都心动，为之疯魔的至高武林秘籍”。

你放在任何关系里都适用。

你不能只有爱，不能只有包容，只有耐心和信任，你更要有“修罗手段”。

简单来说：

你要让伴侣知道“你的爱，不是那么好拿的，你是有底线的”。

倘若对方一次次触碰你底线，你还选择忍让，那就是你活该。

这种事情，基本上讲究“事不过三”原则。

第一次直接跟对方沟通：“你说这些话，你的这些行为让我不舒服”。

第二次，跟对方再次表明你的态度：“如果你再这样，我想我们的感情应该再考虑一下了。”

第三次，对方依旧不尊重你，二话不说，直接就走。

倘若你们是夫妻，很难离婚呢？

我给你分享个案例：

一位太太，常年遭遇丈夫酗酒后的谩骂和家暴；

有一次，她实在是忍受不住了，趁着丈夫的酒劲儿，抄起棍子把丈夫的腿打断一条。

丈夫痛得瞬间清醒，太太跟他说：

“这是你最后一次打我，如果还有下一次，就不是一条腿了；给你留下一条腿，是考虑你还要赚钱养家糊口。”

在极端的，比较紧张的感情里，只有这种阳谋才是最有效的。

什么迂回，什么沟通，都是扯淡；

菩萨心肠，也得先有修罗手段的震慑。

第二：放弃幻想，拥抱现实

永远不要有什么念头？

TA会改变的，TA是爱我的；

如果我拒绝TA，我反抗，会不会遭到TA更多的报复？

如果我多一些耐心，对TA更好，他是不是会改变？

你要明白，这类人骨子里就是“欺软怕硬”；

他吃定了你不会反抗，拿捏住了你。

如果你表现得强硬，寸步不让，他就怂了。

有什么大不了的呢？

如果你还爱着，那就沟通，不断沟通，拿出你的手段沟通；

如果没用，那就寻求你身边的能带给你力量和支持的人的帮助。

如果你受够了，那就果断结束关系。

放下不切实际的幻想和期待，拥抱现实，拥抱你自己。

最重要的是什么？

手里有钱，手机有电，还得有随时抽离关系的勇气和决心。

真正的爱，从来不是服从，不是束缚，不是以爱之名的pua；

真正的爱，一定是尊重，是包容，是接纳，是滋养。

话题： 你有没有遭到对方的“情感虐待”？ 你是如何应对的？返回搜狐，查看更多